Ça fait maintenant bien longtemps que je n'ai pas écrit dans un blog exutoire, plus de 3 ans en fait... Mais il paraît que ça pourrait m'aider à mieux dormir en libérant tout ce qui me tracasse et que je refoule.
Donc je vais tenter ma chance...
Pourquoi aujourd'hui ?
Parce que je me suis levée pas vraiment du pied gauche, mais un peu d'humeur maussade et parce qu'à 10h30, j'ai déjà réussi à m'énerver avec mon chéri...
C'est notre première semaine de repos rien que tous les deux depuis qu'on s'est débarrassés de ses enfants et rien ne va...
On ne parle pas, on ne partage rien, on est souvent en désaccord sur des broutilles et je trouve ça nul...
Mon humeur n'est certainement pas étrangère à tout ça, mais il a aussi sa part de responsabilité.
On va commencer par moi...
Je vis mal ma deuxième fausse couche.
J'ai arrêté de prendre la pilule en juin 2013. J'ai eu un premier test de grossesse positif le 16 octobre et tout roulait... Et puis, le 11 novembre, alors qu'il était parti voir son fils chanter la Marseillaise, j'ai eu des saignements noirs... A son retour, nous sommes allés aux urgences où j'ai eu une échographie : activité cardiaque, mais l'embryon semblait plus petit que prévu compte-tenu des dates (dont j'étais certaine). Je suis rentrée inquiète mais pas affolée...
Une semaine plus tard, toujours ces pertes noires et un matin je me lève angoissée car je n'avais plus mal aux seins... J'appelle mon médecin qui me dit que c'est dans ma tête, qu'à ce stade de la grossesse c'est normal de ne rien sentir, qu'on ne va pas me faire une écho toute les semaines, qu'en me stressant comme ça je fais du mal au bébé, que c'est un psy, pas un gynéco que je dois voir... Vexée et déçue de ce manque d'écoute, j'appelle mon chéri qui donne raison au médecin... Je reste donc avec ma rancoeur et mes angoisses...
Les pertes noires s'arrête et je retrouve un semblant de quiétude.
Jusqu'au 9 décembre... C'est un lundi. J'ai mal au ventre et mes pertes noires ont repris...
On va aux urgences et on m'annonce que mon bébé (je sais qu'à ce stade, il n'était qu'un embryon, pas même un fœtus, mais c'était mon bébé, que j'aimais déjà et à qui je parlais déjà) est mort... Plus d'activité cardiaque depuis un moment... D'après la taille, ça date du moment où j'ai eu mes angoisses...
On me prescrit donc des médicaments pour expulser les "déchets". Une semaine et demie et deux échographies plus tard, c'est fini... Mon premier ange est parti :-(
Mon cycle revient difficilement et ça me soucie, voire ça m'obsède. On consulte un gynéco qui me dit que je suis trop vieille... Et m'envoie consulter en Pma.
Là, le gynéco me dit que j'ai encore du temps, que ça va fonctionner...
Recommence l'attente et les questions qui restent sans réponses...
Je consulte un voyant (ben oui, quand on a pas de réponses et qu'on en a besoin, il ne reste plus que ça...) qui m'annonce une grossesse fin mai, début juin. Il dit que ce sera un garçon et que tout ira bien.
Le 27 mai, j'ai mon deuxième test positif ! enfin ! Et je suis confiante car les taux sont meilleurs que la première fois.
Comme j'ai tout de même une petite inquiétude, j'insiste pour avoir une échographie intermédiaire pour me rassurer.
Le 18 juin, tout va bien, le coeur bat, la taille de l'embryon est bonne, je pars en vacances rassurée... D'ailleurs on commence à l'annoncer autour de nous.
Pendant les vacances, je fais un cauchemar qui me perturbe beaucoup : au cours d'une soirée, la mort (la faucheuse) s'approche de moi, me sourit, me touche le ventre... Et je pers le bébé...
Le lendemain, tout le monde essaye de me rassurer : ça n'est qu'un rêve, à cause de la première fausse couche, c'est normal.
Je me rassure en me disant qu'une semaine plus tard j'aurai l'échographie...
Mais deux jours avant, j'ai mal au ventre et des pertes brunes... Je commence à me préparer au pire, même si mon chéri dit que je me trompe, que je suis trop stressée comme toujours.
Et à l'échographie, j'ai la confirmation de ce que je craignais : de nouveau le coeur s'est arrêté, encore une fois vers 7-8 semaines...
Une semaine plus tard, le 6 août, je subis un curetage et mon deuxième ange s'en va... :-(
Aujourd'hui nous sommes le 12 août et je ne vais pas très bien.
J'ai envie d'un bébé mais je dois attendre encore. Attendre qu'on nous fasse un bilan pour trouver (peut-être) une explication à ces deux grossesses arrêtées presque au même moment. Attendre que mon corps redémarre. Attendre d'être de nouveau enceinte... Toutes ces attentes sans réelle échéance...
Et puis ces doutes... Si ça ne marche pas, c'est peut-être parce que ça ne doit pas marcher ?
Je ne serai peut-être pas une bonne mère. Mon chéri n'est peut-être pas le père qu'il me faut ? Peut-être que le destin fait ce qu'il faut malgré mes envies ?
Et je m'en veux car, si mon chagrin est grand, il est presque étouffé par ces doutes et ces questions qui tournent dans ma tête...
C'est peut-être ma faute si mes anges sont partis... Il m'est arrivé de penser, suite à des petites disputes avec mon chéri, qu'il ne souhaitait peut-être pas vraiment ce bébé, que je faisais peut-être fausse route... Mon ange l'a peut-être senti...
Tout ça n'arrange pas l'ambiance avec mon chéri qui lui aussi est de mauvaise humeur. Mais je reviendrai là dessus plus tard... Pour l'instant c'est assez je crois...
